سلام دوستان عزيزم
نظر يادتون نره
ترکه ميره ورزشگاه، تو موج مکزيکي غرق ميشه! 
يه تره رو کسي محلش نميزاشته، ميره پيش دکتر ميگه آقاي دکتر، من هر جا ميرم کسي منو تحويل نميگيره. دکتره ميگه لطفا نفر بعدي! 
يه تركه داشته مسابقه اسب دواني نگاه ميكرده يه لحظه با خودش ميره تو فكر ميگه اي دل غافل، كاشكي تحصيلاتم رو ادامه ميدادم. حداقل اسب ميشدم!!
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟ 
يه مرد ژاپني وارد ايران ميشه بعد با دستاش جلوي ک. . . گرفته بوده ميگن چرا اينجاتو گرفتي ؟ ميگه آخه شنيدم ايرانيها تخم ژاپني خيلي دوست دارن 
تابلوي بين راهي: قم: با وضو وارد شويد قزوين : با رکوع وارد شويد رشت : از غيرت خود بکاهيد آبادان:پاريس 5 کيلومتر تبريز: پايان تمام محدوديتها 
تركه ميره كارواش، بهش ميگن پس كو ماشينت؟ ميگه مسير نزديك بود پياده اومدم 
يه افسره جلوي يه تركه رو مي گيره بهش ميگه گواهينامه. تركه ميگه كه چي؟ يعني بايد باهاش جمله بسازم؟ 
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره! 
تركه آتيش ميگيره ميميره پسرش در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است 
به يه ترکه ميگن اسم يه پيغمبر رو بگو ميگه سوج! بهش ميگن بابا ما 124000 تا پيغمبر داريم ولي پيغمبري به اين نام نداريم ميگه آخه خودم ديدم پشت يه مينيبوس نوشته بود يا سوج!! 
به تركه ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟! 
امیدوارم از اپم راضی باشید و نظر هم یادتون نره 
تا آپ بعدي باي 
[ ]
+ نوشته شده در ساعت4:3 بعد از ظهر توسط محسن
سلام
اين هم از آپ جديد
نظر فراموش نشه
تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟
تركا جمع ميشن اعتراض كه چرا اسب رو تو شطرنج راه ميديد ما رو نه
دو تا پيغمبر داشتن از تو خيابون رد ميشدن يه صد تومني رو زمين ميبينن با هم دعواشون ميشه هر كدومشون ميگه اين مال منه! آخرش قرار ميزارن تاس بندازن هر كي بيشتر آورد صد تومنيه مال اون!
اولي تاس ميندازه شيش مياره دومي تاس ميندازه هفت مياره!!!!!
اولي به دومي ميگه خاك تو سرت! واسه صد تومن معجزه كردي .
اصفهوني تو رالي شركت مي كنه تو راه مسافر سوار مي كنه
يه پيرزنه مي ره و از مكه مي آد بعد تو فرودگاه ساكشو مي گردن از تو ساكش يه عالمه مشروب پيدا مي كنن بعد مي گيرنشو ازش مي پرسن تو خجالت نمي كشي با اين سن و سالت بعد پيرزنه مي گه آخه ننه جون من پيرم و نا ندارم دور خونه خدا طواف كنم اين مشروبا رو مي خورم تا بلكه خونه خدا دور سرم بچرخه
يه بار يه مرد رشتي بچه دار مي شه براي اسم بچش از اسم همه ي اهل محل مخرج مشترك مي گيره
اگه گفتي فرق تو با گاو چيه؟؟؟؟؟ شوخي كردم بابا هيچ فرقي با هم ندارين
قانون ۱۱ نيوتون : اگه با سرعت نور حركت كني مي توني خودت رو ماچ كني
يه بار غضنفر مي ره از سربازي برمي گرده بهش كارت پايان خدمت مي دن مي گه ا من كه از اينا چهار تا تو خونه دارم
به تركه مي گن برو يه روزنامه كيهان بخر بعد تركه مي ره و با يه خر بر مي گرده مي بابا اين ديگه چيه مي گه كيهان نداشت همشهري گرفتم.
از غضنفر مي پرسن چرا اينقدر گردنت بو مي ده مي گه آخه هركي چ . . . مي ده مي ندازه گردن من
يه بار ديدن غضنفر داشه مي رفته كوه ولي داشته با ماشينش دنده عقب مي رفته بهش مي گن بابا براي چي دنده عقب مي ري اونم مي گه مي ترسن برم بالاي كوه جا نباشه نتونم دور بزنم .....بعد موقع برگشتن بازم مي بينن داره دنده عقب مي ياد بهش مي گن ديگه براي چي دنده عقب مي ياي مي گه آخه رفتم بالا ديدم جا بود تونستم دور بزنم
ترکه میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. ترکه میگه پس من میرم هفته دوم میام
از ترکه می پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه : برای اينکه کشتيها از زيرش رد بشن !!!
اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!
اولي: آيا به نظر تو هويج باعث تقويت قوه بينايي مي شود؟
دومي: بله، قطعاً؛ چون تا به حال خرگوشي نديده ام كه عينك زده باشد!
اولي: با عمويت كجا مي روي؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خريد براي عموم آزاد است!»
مردي در هواي سرد، اسبي را ديد كه از بيني اش بخار بيرون مي آمد.
با خود گفت: فهميدم، پس اسب بخار كه مي گويند همين است!
[ ]
+ نوشته شده در ساعت4:36 بعد از ظهر توسط محسن
سلام
حالتون خوبه
اين گلهاي زيبا تقديم به همه شما عاشقان جك برتر
مي خواستم اينو بگم كه به خدا ما قصد توهين به هيچ يك از قشرهاي جامعه رو نداريم و هدف ما فقط خنداندن شما عزيزان است .
همتون رو دوست دارم 
نظر يادتون نره
يه تهرانيه ميره قزوين خونه دوستش . تا مياد زنگ خونه را بزنه .کار طرفو میسازنن!!!!!!!!!!!! باز تا مياد زنگ بزنه همين اتفاق ميافته . چند بار اين اتفاق ميفته . عصبی ميشه مياد از کوچه بيرون . ميبينه اسم کوچه را نوشتن کوچه شهيد دست غيب!!!!
به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .
میگه: به جون رشت و حومه.
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!
تركه به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!
تركه ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب! ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش!
تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم خواب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري!
سر كلاس درس خانم معلم گفت : امروز مي خوام براتون بگم اولين 2 تا آدم دنيا چطور بوجود اومدن!
بچه ها گفتن ، اونو ميدونيم بگين سومي چطور بجود اومد
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
به يه تركه ميگن با چرا جمله بساز .
تركه ميگه : ديشب لباسامو دراوردم .
يارو ميگه پس چراش كو .
تركه ميگه : ديگه چراشو از بابات بپرس
يارو ميره مكه
بهش ميگن خونه خدا خوب بود ؟
ميگه : آره ولي هيجا خونه خود آدم نميشه
يه عراقي اسير ايرانيه ميشه ، همينطور كه داشته ميبردتش يه خمپاره ميخوره پاي عراقيه قطع ميشه ،
عراقي ميگه : اگه ميشه پامو بنداز تو خاك عراق كه اونجا دفنش كنن
ايرانيه قبول ميكنه ، جلوتر كه ميرن يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي پاشم قطع ميشه ، ميگه : اين پام رو هم بنداز تو خاك عراق.
خلاصه يكي از دستاشم قطع ميشه ميگه : اين دستمم تو خاك عراق دفن كنيد .
ايرانيه عصباني ميشه ميگه : اي بابا ميخواي خورد خورد فرار كني ؟
يه روز يه تركه بود هنوزم هست
تا آپ بعدی خدا نگهدار
[ ]
+ نوشته شده در ساعت11:37 قبل از ظهر توسط محسن
سلام
امیدوارم همگی خوب و خوش سلامت باشید، اینم از اپ جدید، امیدوارم که خوشتون بیاد
راستی نظر هم یادتون نره!
همتون رو دوست دارم
محسن
به ترکه میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،
انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و
انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره
امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100
جوايز قرعه كشي بانك تجارت شعبه قزوين
نفر سوم :۱كودك
نفر دوم: ۳ كودك
نفر اول :كليد طلايي يك مهدكودك
پسره به مامانش ميگه: نميدونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟
مامانش ميگه: از کجا فهميدي عزيزم؟
پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه ميخوابه
تو ارديبل مانور ميذارن ... دشمن فرضی پيروز ميشه !!!
قزوينيه هفت جلد مثنوي مينويسه به اسم خسرو و فرهاد!
تركه ميره جلو آينه خودشو ميبينه
با خودش ميگه خدايا من اين يارو رو كجا ديدم؟
بعد از يك ساعت فكر كردن ميگه:
آها... حالا يادم اومد هفته پيش تو سلمونی ديدمش
یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟
منفی در منفی می شه مثبت.
یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!
میدونی اههمم که تو دستوشی میگی یعنی چی؟
یکم فکر کن؟
نمیدونی؟
بابا مخففه اینه دیگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست.
خانوم بار نیسان چیه؟
اینا مایع ظرفشویی تاژه
چرا اینهمه خریدین؟
والا من تاژ رو با تریلی هم میخرم. یه تریلی تاژ تو خونه باشه ضرر نداره.
دوست دختر بسیجیه واسش بوس می فرسته بسیجیه جا خالی می ده می گه: یازهرا
تا آپ بعدی خدا نگهدار
[ ]
+ نوشته شده در ساعت5:0 بعد از ظهر توسط محسن
دوستان گلم حالتون خوبه خدا را شكر
اميدوارم هميشه خنده بر لباتون باشه و تن درست و سلامت باشيد.
جوك هاي زيبا، توپ، باحال و دسته اول تقديم به شما سروران گرامي
همتون رو دوست دارم.
نظر يادتون نره
ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!!
الیور کان ، کان ناوارو ، کاندلا ، بیشکان ، اوکان ، کان بی یاسو ، کانتونا ، کانجیچ ، کانو ، کانیزارس ، کانیگیا
سر مربی: محمد دادکان.
آخوندی با کفشهای کتانی
امامه ای برای دو نفر
صیغه شدگان
ابا قرمزی
من بچه شیخ 15 سال دارم
میگه: فدراسیون بچه بازان ایران
اگه توی قزوین با یه قزوینی قوی هیکل ، تو یه کوچه بنبست ، گیر کردی سه راه بیشتر نداری:
1.از خجالت اب شی بری توی زمین
2.از ترس دود شی بری توی هوا
3.دستاتو بزنی به دیوار و توکل کنی بر خدا
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
بازي شروع ميشه علي دايي يه شوت ميزنه ميره بيرون . آخوند ميگه گل تيم حريف ميگه آخه توپ رفت بيرون آخوند ميگه چون نيتش گل بود پس گل حساب ميشه
ميدونيد به فرمانده قزوينهاچي ميگن ارباب حلقهها
ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!
( ) سال اول
( . ) سال دوم
( o )سال سوم
( O) سال چهارم
خدا رحم كرد واسه فوق ليسانس ادامه نداد
یه بچه تو قزوین گم میشه
پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی
فردا بچه رو به ما بدهد
که ما پس فردا بدیم به خانوادش
رشتيه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، به خودش ميگه: اين امروز لب ميده، لابد فردا هم ميره سينما، پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه!
از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟
ميگه: شلوار لي!
انواع ريدن بچه »»»»
5 ماهگي تو دستت
5 سالگي تو اعصابت
15 سالگي تو هيکلت
20 سالگي تو آبروت
25 سالگي تو پولت
وقتي هم مردي تو روحت
تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
یه روز به یه لره می گن با درخت بید جمله بساز
میگه:تو حیاط ما یه درخت بید بید.
میگن:بید نه و بود
میگه:تو حیاط ما یه درخت بود بید
[ ]
+ نوشته شده در ساعت4:17 بعد از ظهر توسط محسن
چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار
بمعتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.
به ترکه میگن ای آقا میگه بیزحمت آقاشو بزار اولش
غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
[ ]
+ نوشته شده در ساعت11:34 قبل از ظهر توسط محسن